Normal Dövüş ile Sözlü İstismar Arasındaki Fark Bu

Bir psikolog olarak, sık sık hakkında hikayeler duyuyorum.savaş. Sonuçta, çatışma herhangi bir ilişkinin normal bir parçasıdır ve hararetli konuşmalar sırasında öfke ve hayal kırıklığı duyguları şişebilir, bu da ortaklarımıza sert davranmamıza neden olabilir. Ancak, tehdit eden, lakap takan, sinirlenince bağıran insanları duyduğumda endişeleniyorum. Partnerinizle bir şey hakkında tartışıyorsanız ara sıra soğukkanlılığınızı kaybetmeniz normaldir, ancak bu sözlü sapanlar düzenli olarak oluyorsa, bu duygusal istismarın bir işareti olabilir.

İşaretler ince olabileceğinden, ateşli bir tartışma ile sözlü taciz arasında ayrım yapmak zor olabilir. Başlayana kadar istismara uğradıklarını fark etmeyen birçok insan gördüm.terapi. Çoğu zaman, kendilerine aşağıdaki gibi şeyler söyleyerek, partnerlerinin eylemlerini bilmeden en aza indirir veya haklı çıkarırlar: O sadece işten strese girdi; tatile çıktığımızda işler düzelir ya da öfkeyle baş etmekte zorlanır. Bana söylediği acımasız şeyleri kastetmediğini biliyorum. Bu kadar hassas olmasaydın ya da çatışmayı kendi başına getirmeseydin, benim gibi yakıcı sözler kızmazdın. Özür dilemiyorum, norm haline geldim, nadir bir istisna değil, ilişkinizin iyiliğini yeniden gözden geçirmenin zamanı gelmiş olabilir.

Şaşırtıcı gelebilir, ama neredeyse yüzde 50 Kadınların ve erkeklerin, bir partnerle psikolojik olarak güvenli olmayan en az bir karşılaşma yaşadığını belirtenlerin oranı. Siyah gözler ve morluklar gibi fiziksel şiddetin yol açtığı hasarı görmezden gelmek zor olsa da, sözlü yumrukların bıraktığı psikolojik yaralar neredeyse fark edilmez. Ancak bu, kişinin benlik saygısına ve ruh sağlığına fiziksel şiddet kadar zarar vermediği anlamına gelmez.

Kavga etmek ve sözlü taciz arasında genellikle ince bir çizgi olsa da, duygusal olarak taciz edici bir ilişki içinde olduğunuzu gösterebilecek birkaç açıklayıcı işaret vardır.

İstismarcılar tipik olarak kendilerini çok güçsüz hissederler ve bu da başkalarını suçlayarak ve utandırarak güç ve kontrol elde etmelerine neden olur. Bunu yapmanın bir yolu, farklılıklar ortaya çıktığında lakap takmak ve (yapıcı olmayan) eleştirilere başvurmak. Partneriniz f-bombası atıyorsa veya karakterinize saldıracak şekilde sürekli olarak eksikliklerinizi büyütüyorsa, bu sizi güçsüzleştirmeye çalıştıklarının bir işareti olabilir. Ne hakkında konuştuğunu asla bilmiyorsun ya da yanılmıyorum, neden bahsettiğimi anlamayacak kadar aptalsın, eşinizin tüm gücü toplaması gerektiğini gösterebilir gibi hakaretler etmek seni kesmeye çalışarak ortaklıkta.

İstismarcılar, işler ters gittiğinde her zaman bağırıp küfür etmezler. Bazen kendini kötü hissetmenin bir yolu olarak suçluluk uyandıran taktiklere başvururlar. Örneğin biri, 'Beni gerçekten umursasaydın, bu geceki randevumuzu erteleyemezdin' veya 'Özel bir bağımız olduğunu düşünmüştüm ama yanılmış olmalıyım çünkü gerçekten yakın olsaydık, bu şekilde davranmazdın.' Bu tür suçlamalar, kararlarınızı ikinci kez tahmin etmenize neden olabilir. Hatta, bu sizin hatanız olmasa bile, çatışmanın sorumluluğunu almaya başlayabilirsiniz.

MediaMente'dan Daha Fazlasını İzleyin:

Sana asla kaltak demedim; şımarıksın dedim Farkı anlayamaman benim suçum değil. Sözlü tacizciler genellikle duygularınızı geçersiz kılarak gerçekliğinizi inkar ederler. Ayrıca gaslighting olarak da bilinen bu manipülasyon şekli, onların aklını kaçırıyormuş gibi hissetmenize neden olabilir. Gaz lambası kullananlar da gerçeği çarpıtabilir ve çelişkiye dikkat çektiğinizde ısrar ederler. sen yanlış anlaşıldı. Zamanla, bu kalıp bir kişinin güven duygusunu aşındırır. İstismarcı bu taktiği bağımlılığı teşvik etmek için bile kullanabilir - yani, kendi algınızdan şüphe ettiğiniz için onların önerilerine güvenmenizi sağlar.

Bir müşteri bir keresinde bana şöyle demişti: En kötü kavgalarımızdan sonra, erkek arkadaşım her zaman bunu bana telafi ediyor. O tatlı ve bana çiçek alıyor. Ondan ayrılırsam ne kadar üzüleceğini söyledi. Sözlü bir saldırıdan sonra, istismar eden kişi davranışlarının sorumluluğunu tam olarak üstlenmese de, genellikle sizi övgü, hediye veya sevgi yağmuruna tutar. İstismar belirsiz olduğunda, bu tür davranışlar tekrarlanan sözlü saldırıların tehlikelerini maskeleyebilir. Ancak, tartışma şeklinizde bir döngü varsa ve kavga etmekten korkuyorsanız, bu şiddet döngüsüne yakalandığınızın bir işareti olabilir.

Arkadaşlarınızla dışarıda geçirdiğiniz bir geceden sonra, tacizci partnerler sizi onlara dikkat etmemekle suçlayabilir veya bir arkadaşınız veya iş arkadaşınız için bir şeyiniz olduğunda ısrar edebilir. Bu suçlamaları reddettiğinizde, metinlerinizi ve e-postalarınızı okumanızı isteyerek bunu onlara kanıtlamanızı talep edebilirler. İstismarcılar derinlerde bir yerde, kendilerinin önemli olmadığını düşünürler, ancak korkularını ifşa etmek yerine, onları başkalarına yansıtırlar.

'İşinizin neden bu kadar önemli olduğunu düşündüğünüzü bilmiyorum; Ivy League okuluna gitmiş gibi değilsin.' Gücünüzü elinizden almaya çalışan sözlü tacizciler genellikle başarılarınızı ve görünüşünüzü değersizleştirir. Aynı zamanda, genellikle önem ve başarı duygularını şişirirler. Hatta toplum içinde size hakaret edebilirler ve incinmiş duygularınız hakkında konuşursanız, yorumu yanlış anladığınız konusunda ısrar ederler.

Sözlü tacizin acısı psikolojik sağlığınıza zarar verebilir. Duygusal olarak güvensiz bir durumda olabileceğinizden şüpheleniyorsanız, güvenilir bir arkadaşınızla veya aile üyenizle konuşun ve profesyonel danışmanlık alın.

Bültenimize kaydolunHaftalık olarak gelen kutunuza teslim edilen en iyi Tonik'i almak için.